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最近班上發生這樣一件事：一位小男生與一位小女生玩玩具時起了爭執，沒多久小女生突然哭了起來，並把玩具丟在地上，中斷了與小男生的遊戲。我馬上將他帶到我身邊來，握著他的手問：「你丟下玩具，不想繼續玩了嗎？」，他掉著淚的點點頭，我接著問：「發生什麼事嗎？為什麼不想玩了？」，他才緩緩的說出：「他說我剪短頭髮不是女生，不能玩洋娃娃，但是我想玩洋娃娃。」。聽了他的自白，我才明白他丟玩具的行為不單單只是耍脾氣，還包含了被否定後的難過，因此我跟他說：「如果我被阻止玩我想玩的玩具，我一定也會很難過，因為我真的想玩，而且玩具並沒有被分為男生或女生玩的。」，此時小女生仍紅著眼眶，我摸摸他的臉蛋繼續說：「不過如果是我，我不會丟下玩具就離開玩具角唷！因為這樣我不僅沒玩到想玩的洋娃娃，而且還讓自己非常難過。」，我牽起了他的手說：「我會跟他說，不管長頭髮、短頭髮、男生、女生都可以玩洋娃娃。」，最後並在為全班進行機會教育後，引導這位小女生再次進入玩具角，勇敢的拿起洋娃娃玩。

去年九月，《紐約時報》的康健專欄中，有一篇名為「和孩子說話——從出生開始」的文章，受到紐時讀者的注意。約有超過一星期的時間，都名列最常被網友傳閱的十篇文章之中。

人的大腦是終其一生不停的在成長與改變，而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時，他大腦中的神經元比他成年以後的還更多，但是因為大腦用掉他重量十倍的能源，所以嬰兒自出生後，大腦便一直不停的在修剪，把很少用到的神經元修剪掉，把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗，尤其是童年的經驗。 

臺北市立聯合醫院中興院區藥劑科藥師說，根據醫改會96年4月兒童用藥調查：

已有愈來愈多的跡象顯示，強調尊重孩子、鼓勵孩子的新觀念橫掃台灣，卻被有些人解釋為「少管」或「不管」，以致教出不少「小霸王」、「蠟筆小新」，和自殘或傷人甚至動輒殺人取人性命的青少年。

重複相同的斥責方式，就等於「馬耳東風」。

對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。但例外的是，西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。

幾天前在家裡看有線電視頻道「清涼音」正在播的一場演講，看了以後獲益良多。

講題內容是最有效率的潛能開發。我是從中間看的，這位教授問現場聽眾三個非常好的問題，把答案寫下來。

工具一：「壞掉的唱片」

當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。

美滿的婚姻不是光憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。兩個人還有一個重要的功課去學習，就是如何處理彼此之間的衝突。

1. 夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。